第8节(2 / 2)

“好的,一杯奶茶378元。”

“……不好意思,您说多少元?”

服务员挂着商业微笑指指柜台后极小的一行字。

“我们这里是猫咪咖啡馆,消费要比奶茶店高一些哦,先生。”

“……但我没有消费猫咖相关的服务……”

“您坐在那里的时候,整只店的猫都凑过去蹭您了,其他客人花了钱只能追着跑呢。”

薛谨:“……”

从那以后,他很想对所有的猫科生物说:莫挨老子,滚。

但他的吸猫体质和金钱律叠加在一起就如同一个上了buff的狂暴诅咒,走哪哪儿遇猫,遇猫便破财……

可爱有什么用。

可爱能当钱花吗???

可爱能当老婆娶吗???

第五次,第六次,第七次……最后一根让薛谨成为狗派忠实人士,对所有猫科冷酷表示“莫挨老子”的稻草,是一年前的事。

某个跨海的遥远国度,他刚结束某个跨时极长的高难度任务,饥肠辘辘,疲惫不已。

深夜,兜帽戴的严严实实的猎魔人走进便利店,用外语询问服务员是否有统一老坛酸菜牛肉面,并给他展示自己钱包仅剩的几个钢镚。

服务员用看**的眼神警惕看了他一眼,然后推过来一袋子快过期的鳕鱼肉饼和一只苹果,表示钱包里的钢镚只能买得起这些食物,而且他们这儿没有统一老坛。

行吧。

再三表示黑色背包里不含任何杀伤性|爆|炸|物、黑色小提琴盒里没有狙|击|枪|零件、黑色衣摆上滴的是感恩节杀鸡时溅到的鸡血、他并不是精神病院里跑出来cos刺客信条的游戏宅、带兜帽遮脸也和某阿拉伯**姓男子没有关系后……薛谨总算说服了这个服务员放弃拨打911。

他成功提着鱼肉饼和苹果走出店门,揉着抽痛的太阳穴,坐在街边的长椅上吃饭。

巧的是,这张长椅正建在某情趣旅馆的旁边,薛谨作为一个苦大仇深的单身狗有幸看见了压马路的情侣,牵手手的情侣,进酒店的情侣,从酒店里衣衫不整跑出来脸红着买套套的情侣。

饿了数天的单身狗冷漠拆开手中的鱼肉饼袋子,反思自己为什么没有抓住商机,在套子上用针扎孔后再坐在这里兜售低价保险套。

呵,明年再来这里卖奶粉,继续赚一笔。

fff团的火焰与深夜独自在长椅上吃过期鱼肉饼的愁苦互相呼应,薛先生叹了口气,喃喃出声。

“我也想要对象啊。”

恋爱关系和女朋友都不指望,只想有个人陪而已。

……然后一帮野猫就聚了过来,蹭裤管蹭鞋子撒娇喵喵叫。

薛谨:行吧。

拆鱼肉饼包装袋的动作顿住,普通人默默蹲下,把一整只苹果尽数分了出去,希望它们吃完就能走。

野猫们吃完的确走了。

但普通人默默回头,发现自己长椅上拆开了包装的鱼肉饼消失不见。

街上压马路的情侣:“刚才看见那边小巷里窜出来一只金色的小猫,把你的鱼肉饼叼走了哦。现在去追应该还来得及,啊但它看上去好小好可怜,顶多一个多月大,不知道这顿吃不了能不能活下去……”

行……吧。

没有晚饭没有对象也没有钱的薛先生坐回长椅,原地抑郁了很久很久。

直到晨光熹微,某只叼着火腿肠的萨摩耶甩着尾巴嗒嗒嗒跑过来,歪头打量半晌,伸出狗爪拍了拍薛谨的肩膀。

并狗嘴一吐,半根没吃完的火腿肠搀着口水掉落在混凝土地面上,并沾着砂石咕噜噜滚到脚边。

薛谨:……

感动的眼泪夺眶而出.jpg

质朴的狗纯真的爱.jpg

“我心领了,谢谢。”

“汪汪汪!”

——经此一役,薛先生再也不喂野猫不撸野猫,面对主动黏上来的高颜值猫咪一律表示“莫挨老子”,蹭到脚边的猫直接绕开,收藏夹里只剩下了萨摩耶边牧与柴田犬的卖萌视频。

……但他的投影还在锲而不舍往家里拐猫!

为什么?

是因为对方没有经历过社会的毒打,是只凭本能行动还单蠢如同七八岁儿童的投影。

薛谨看着保鲜盒里睡得正香的沈凌,索性破罐子破摔了。

——这只幼猫第一次见面已经花掉了他两千多块钱,还间接导致他流失了好不容易存起来的老婆本!

这已经不是普通人守则的范畴了!没有任何普通人提供给他面对保鲜盒里幼猫的处理方式!

薛谨再次伸出手。